我 今天  被 幸福  这个词 所困扰，我  不知的是否我对生活期望过高 ，我的所有的迷茫和不快乐 是不是我自找的。

 

总之，我不能 定义 幸福的含义。

 

我希望 任何一些东西能    给我启发，一部电影或者什么，但肯定不是 对比别人 的生活而 得到的那种。

 

生活中所有的流程都可以修改，所有的程序所有的材料都可以，唯独对人，我自知无能为力。

 

我的 世界那么的狭小，我的快乐来源是那么的单一，完全没有退路。

 

如果我想逃避已有的格局，让自己喘口气，我该逃去哪？

 

人生漫漫长，那么的漫长,,,,我的悲观来源于我对现实的无力却又不得不说服自己而自己并不接受。

 

我要求的太多太高，让我亲手砍掉自己的神经吧

于是第二天立刻赶去石材市场踩点，那个价格让我们惊喜不已，应该说我都赶上低物价的好时光了，现在的石材可以说是白菜价，比高仿的瓷片价格还要低，我开始很后悔好些瓷片都买早了…….

无聊打开豆瓣看影评，跳过让人昏昏欲睡的 博物馆2 ，我竟然看见 妈妈再爱我一次 这个古董。

 

我的妈妈，哥哥总是说我对我妈妈太差，说我老骂她。我妈妈什么都包裹我，什么都要干涉我，让我感觉又爱又怕。

 

但是，我努力的想了很久，还是为自己觉得有点羞愧，尽量吧，尽量改改。

 

搞笑的那些网友的回复，太有才了......

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在很长的时候，时至今日，我也有“我没有妈妈”的念头，在一个人的时候，在看到别人的妈妈照顾自己的孩子的时候；还曾有一段时间有“我也没有爸爸”的念头，但是很短暂，我觉得自己是一只小蝌蚪，要找妈妈还要偶尔找爸爸，真够累的。

 

　对不起，我让你们失望了，我有那么多缺点，我不够聪明和有成绩，我长成这样子，我那么脆弱……别人说我是豆腐渣工程，我很伤心，我也不想这样，但已经这样了，希望你们再爱我一次！毕竟我是你们的女儿，你们是我的父母，我们有血缘关系和基因继承。

 

还有一篇有点点共鸣的.....

 

老妈问我，她什么时候回去，我说，随便。
　　于是她在把带来的钱都花光了之后，买了车票走了。
　　她在的期间，我从来没动过我的工资卡，从来没洗过衣服，从来没做过饭。
　　过着衣来伸手饭来张口的生活，却没有养胖。20多年的努力都没成功，3个月当然结果可想而知。
　　却把一个怪蜀黍给养肥了，真想把他宰了吃掉。
　　昨天在韩国料理吃石锅拌饭，老板抱着个婴儿，我就想把婴儿给做成大酱汤吃了。完了，难道我要变成变态连环杀手吃人狂，oh my god。
　　哦，跑题了，接着说老妈。
　　她在上海我哪里都爽，就是没自由，被她管着，虽说我是宅男，不是很需要自由，但是进门第一件事就是洗手还是让我抓狂。
　　自由不是想干什么就干什么，而是不想干什么就不干什么。
　　老妈生生用她无与伦比的母亲的天性——磨叨，把我逼成了哲学家。
　　同事都羡慕我有老妈照顾，吃得好睡得好，可我和他们说这是围城，进来的人想出去，外面的人想进来。
　　于是，老妈走了，临走还和我说，哪天心情好了坐车就再来磨叨我来。oh my god。
　　现在 ，我就一个人回家，一个人找饭辙，一个人洗衣服。
　　空荡荡的没有她走来走去的屋子，静悄悄的没她默默叨叨的空气。
　　忽然不习惯了，对合租的怪蜀黍说让他没事早点回家，一个人在家孤单的不得了，虽然我是用琼瑶剧般的语调和眼神和他说的，但是他还是原来的时间回来。
　　唉， all by myself，就像我blog的背景音乐。
　　同心灵上的自由相比，任何身体上的折磨和孤单落寞都显得那么一文不值。我这样安慰自己。
　　于是我继续一个人上网，把音乐开的大大的，虽然并不爱听。
　　于是我继续一个人吃饭，把繁华的张江镇吃遍，虽然都很难吃。
　　于是我继续一个人自由自在的把衣服攒一周再洗，把鞋乱扔，也不叠被。
　　周末我可以躺在床上不起来，也不叫外卖，只吃尘埃。

 

 

 

 

 

 

 

 

今天继续说混乱。

先说说天气。外面是阴雨夹晴，这句话本身就很没逻辑，但是逻辑是人类发明的，天气根本不买账。

我再一次把书房里面的两个木喇叭提出来放在沙发上，我稳若泰山地坐在他们中间，郑重的打下这段文字。

房子几许明净，显得特别空旷，第30次回荡着早已经让蟑螂伤心得几欲崩溃的purple rain。

在上面一篇日志失眠那空挡儿，我大脑已经构想好混乱的解码程序。

第二天，我把疲惫的大脑安顿好，开始拿着方案上班。

那天，同事请假，整个办公室只有我一个人，这种情况我比较满意。

期间有n个人n个部门交待了n个任务，但是我始终都专注在我的改造方案上，恩，磨刀不误砍柴功。

一个上午加上半个下午的时间，办公室第n次让我改造了。

 

然后开始和小汤聊天，关于 懒人催生生活智慧的问题，狂喷一大堆唾沫，然后在他“玲姐，你总是那么深刻经典”之中 再一次 夯实 我已有的成就感。

 

接下来就是屋子的改造方案，在网络购买了一些东西。

 

花一点点时间把工作做完。

 

今天半天难得留在宿舍，大扫除一番。

一边咒骂这屋子的落后的结构，一边更加意识到屋子简易清洁、布局合理的重要性，同时更新脑中装修的细节。

 

胃也大扫除一番，其实就是饿肚子。

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混乱也是一种秩序。

这句话不是我说的，但是我很赞成。

我经常处于混乱的环境中，这很大原因在于我那多动静的大脑让我总是喜欢收集一些功能各异的东西，当然，恩，这还和我和屋子的蟑螂的行为习惯比较接近有关.....吃到哪拉到哪。（注意：是丢三la四的la,发四音。）

不过对于混乱，我大脑有另外一诠释。每一个物件，每一段时间，每一个事件都有他占用的空间和他特殊的排列标签。他们散落在不同地方，造成混乱，但是他们又早已被标号排序。

这就是我很厌恶被打乱的原始原因，我讨厌钟点工。我相信每个人的大脑或多或少有这么些排列秩序而不自知。

 

我乐于每次在混乱中进行结构重组然后优化，每次优化都是效率的提高。重组的原理和小孩子堆积积木产生的愉悦感无异。这是一种有趣的游戏，游戏规则可以自己定。

 

所以游戏的形式就是 小狗追咬自己的尾巴，混乱-整洁-再混乱-再整洁……

 

清洁对于我这种懒人来说是一项有意思但是有点累人的工程，每次都要前期策划……和别人纯粹的体力劳动有区别。

 

别人每次都是机械定时重复，但是我却要自行激发。算了，我还是承认自己很差劲吧，哈哈。

 

 

妈妈说他很想来常平玩，被我无情的拒绝了。

我知道她想我了，我很想尽力陪伴她，尽管我意识到长大了自己的事情不断的增多，但是我还是不想让她寂寞。独生子女的无力感。

 

一间旅馆式的居住点，偌大上百平方米，犹如一个废墟，我木然的站着。

 

我实在太疲累了，工作剥削了我的绝大部分的体力和精力。

晚上还要买菜做饭。

剩下就是一堆家务。

不良的习惯让屋子越发混乱，老旧的楼层更加助长了蟑螂的猖獗。

 

 

我越发发现我无法打理这个屋子。

周末就是标准空荡荡的死屋。

 

我好累。

请钟点工？他们清理我不放心。

钱财，他们对你物品的理解都是问题。

 

迷茫，困倦。

如果这仅仅只是一首爱情的歌曲，那里面满溢的悲伤何以那么轻易把人击倒？实际上这首在他父亲自杀所演绎出来的经典，听起来是那么的令人不能自已。

 

在八十年代，我们实在错过了很多。没办法，谁让人的一生那么的短暂。

 

 

我很喜欢马赛克。

 

马赛克 可以编织每一个绚烂的梦想，可以捕捉折射每一丝的细节。

 

昨晚看了明珠台的科学家在巴西原始森林探索的录像片，里面的动物因为没见过人类而显得对人类好奇。

 

一只蜥蜴高昂着头走进了帐篷，一只怪异的蜘蛛被科学家兴奋地摆弄着，各种各样的蛙类和昆虫。

 

--如果是你…..

--如果是我生长在国外，我一定会成为一个顶尖的昆虫学家。

--对，钻进原始森林几个月都不会回来。

 

我终于豁然开朗，对，这就是我要的生活，我最适合的职业。

 

我身边的朋友都说我是一部百科全书。

只要我在网络，我就可能呆在XX百科上面。

其实我深层的意愿，就是希望满脑子都是昆虫生物的名录。

 

 

我希望你紧紧只是我身边一个单纯的朋友，数年如一日，听懂一些我漫无目的的设计想法。这有些模糊。因为我感觉无情的生活在腐蚀你和我一样年轻的躯体，我觉得有点担忧，也有一些不肯定。

 

父亲的事情终于结束了。

股市的狂欢还在继续，其实这对于我来说只是一场永远不会结束的数字游戏。

在我的帐户跳跃，高点，却没有具体意义。

爸爸说下半年可能会有调整，但是他并不为所动。

爸爸是欧美，我是发展中国家，没有任何核心的技术可言。