地震这段时间确实给了我足够长的时间让我冷静。

脆弱的躯体，蝼蚁的人生。

我已经不愿想起一年前我都有过什么样的想法。

我变得懒惰，蜗居在安逸的生活当中。

每天就像一条在一棵肥大的菜叶上面的菜虫子。

I've been living a lie.
这个某部电影里面的腊肠狗的心声。

看完丁三郎 的 博客，还有我身边的某些人，让我更加觉得我太多太多的欠缺。

我需要充实。

 

物质不能够给人以长久的快乐，内心的空虚让人觉得自己就像被白蚁淘空的雕刻品。

 

我长期沉湎于过去，在同一个地方徘徊，每天都做着 初中 或者童年的梦。

 

就像一个长期嗑药的瘾君子。

 

我的想法 苍白 而空洞。

 

就像  火柴男人 里面的男主角 一样 的不安。

 

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这几天 每天晚上 一个人 安静的 看电影。

 

我会反复看 某一个细节，反复念某段台词。

 

然后脑子卡在某一段音乐上面，然后我那条发疯的神经就开始发挥作用，

 

在baidu 上面 挖根刨地的 搜索出它-----love you in the fall

 

然后反复听到我脑子瘫痪为止。

 

我终于察觉了我那条神经可能 就是 强迫症。

 

 

我发现 关于 谎言的 电影 很容易触动 我的敏感 的神经。

 

因为 我不知道 我自己 都忘记 我自己到底说了多少 谎言，到最后我都弄不清，我是不是生活在我自己编辑的谎言之中。

 

有个善良的人 他说 ，我不爱说谎，因为说了一个慌，要用更多 的谎言 要掩盖，到最后 你会不得不走上一条 编辑谎言的 不归路。

 

我从小他一直教导我 要做一个正直的人，哪怕不善良，也要正直。

 

看书也要看 沈从文， 约翰，克里斯多夫。

 

可惜，我从小就是一个彻头彻尾小坏蛋，脑子里面都是一些不安分的神经还有一些邪恶的念头。

 

火柴男人 里面 那个 小女孩 也彻底地把我 耍了一通。

 

我的心情并没有像男主角一样恢复过来。

 

其实，我在高中压根就不喜欢他推荐 的书

 

喜欢也只是喜欢 夏目漱石 这样的 神经病 的 书。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

束起头发，正在把某种精华液往脸上涂抹，眼睛却漫不经心的看着某些人的写真，我的性格注定安心做典型的宅女~~~

 

似乎我最大的优点是总是容易很阿Q的安于现在的小幸福的生活，没有什么物质追求，我追求的精打细算的高质量的物质生活往往又不需要多少钱很容易满足。

 

我想没有哪个年轻女人有我市侩了，长年累月疯狂的搜寻最低价。去一个超市买东西同一样货物计算最便宜的单价，比较最划算的品牌似乎已经成为我大脑乐此不疲的坏习惯，有时候我和我办公室的女孩一起看中一样东西，同时两个桌面的计算器啪啪啪啪啪的敲击声不断，然后我们相视一笑-------都是同行~~~

 

去广州一趟对于最重要的事情就是抓紧时间吃几次许留山，当我坐错车仍然紧紧攥着已经分不清界限的饮料出现在大家的面前，换来是“懵筋”的笑称，为什么从始至终固执的只吃某家店的某一样东西？为什么当那样东西消失了就再不去那家店？我自己也搞不清，不过肯定的是，这种固执并不出现在我对男人的做法上面，嘎嘎~~~

 

我在广州出生，但是我并不具有广州人的特质，对于这个城市，充其量也只有对某个地方有莫名的亲切感。也许到了今天，我终于有了一个名正言顺的理由让我热爱这个城市，那就是------广州大妈。

 

在我的心中，很多溢美之词不足以表达广州大妈的优点。同是作为大城市里面生活的人群，广州大妈可以说具有一个城市的大气，是全国大妈的典范之一。他们热心，富有正义感同情心，热衷了解社会的民生问题，能够给出较为客观的评价，对社会很多人或者事具有包容性，没有什么歧视。

 

如果你让警惕性高的他们感到安全，他们会愿意尽他们的力去帮助你。当你买完票走错方向，卖票的大妈会很焦急地提醒你…..其实我经历过很多事情，也遇到过很多人。唯独在广州，在这个地方，听着广州的大妈说着清脆的广州话，说着一些很实在的家常事，会让我从心里微笑着产生一种踏实感。

 

广州是一个素面朝天的广州大妈，很实在但是散发着人性的魅力。

 

香港快节奏而冷漠的人们，又非常自我感觉良好，可以说他们非常有大城意识（相对于美国的大国意识），这可以具体表现在我们单位投诉得最多的都是香港人，他们很气咻咻的投诉我们绩效差，管理混乱，侵犯他们的权益（包括他们宝贵的时间）~其实说到这里我没有任何责怪他们的意思，他们的要求都很合理，但是在中国，这是一个炫耀自己达成完善的体制的笑剧。炫耀的是你们的骄傲，嘲笑的是腐朽的我们~

 

城市滋养的人们不仅仅是良好的教育资源，还有的是城市独有的自以为是。我是城市人，就像站在某一个高端，自觉接收更广泛的知识，拥有更全面的观点，然后，，，然后就像小农意识一样狭隘咯~~~

 

比的不是谁能吹水更能压倒谁，比的就是包容性~

 

这一点，只不过是从几个人一起抱怨几个很自以为是的莞城人所引发的，当然，我曾经说过，自以为是的人最讨厌的也是同样自以为是的人，我肯定也是其中的一员。某人总是说我不是很好的倾听者，是，我容易不耐烦，我急于表达，但是我不急于反驳。我想我以后慢慢会注意的。

 囊括大典,网罗众家,兼容并包,思想自由。

不知道为什么总是没时间。

 

很烦。谁把我的时间偷走了？

 

今天打开卡查钱顿时呆住了.....怎么会那么多钱啊.......

 

在提示快超时的时候才把钱转了账户。

 

正当我沾沾自喜的在路上面想最近这几个月存入定期的好几笔资金，正想夸耀存钱速度的飞快的时候。

 

我突然记得某次我卖出部分股票的钱~~~~晕~~~~~~~

 

卖掉了中信证券赚了几千元~~~有一丁点小开心~~~不知道是不是受这个鼓励这半个月又开始疯狂买东西~~直到昨天才有余额不足的信号~~~

 

还好存折里面的钱都存了定期~~~呵呵~~~~不然真是挥霍无度~~~

 

其实我还是可以自由调度我的钱，不过，我还是很有控制力的~~看看存折的增长速度就感觉倍儿自豪~~~嘎嘎嘎~~~~

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今天把路考考完了，剩下就是拿驾驶证了......今天密友正想得意洋洋的向我报告她的情况才发现我原来进度飞快~~~呵呵~~~~

 

其实学车是一个渐进的过程，没有比较性，都是从不熟练到熟练的过程，不在一时的快慢，万事只要有平常心，就什么事情都能够感体会到真正的意义和快乐~

 

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可以说，我的成长史就是一部抗争史，在母亲严厉的管教下，我有着很叛逆的性格，我每天都渴望着自己长大，能够呼吸自由的空气。

 

每一次都用泪水，用内心的呐喊，甚至在内心出现扭曲仍然苦苦的挣扎，希望哪天，我能够被承认长大。

 

可惜，时间实在太漫长，漫长得让我愤怒。

 

在我很坚定的抓住罗向我的东西并狠狠扔掉的那一天，

在我头也不回的离开家门那一天，

我就正式宣告，不要管我。

 

在我独立的那一天起，我很快就察觉我母亲很快的衰老了........

 

她不再严厉的规定我做什么不做什么什么时候做什么，

她现在总是问我，我应该怎么办

 

她不再麻利灵活

她总是缠着我，求助我。

 

她现在总是絮絮叨叨的向我说她的顾虑

她总是在意我分配出去的每一点的爱

她害怕会失去我，怕我会把天平哪怕倾斜一点点到我的父亲那里

 

以前我妈妈总是当着别人的面大声地骂我

现在我总是当着别人的面喝住我妈妈

 

我觉得很累也经常很不耐烦

尽管每次都对我自己当时的态度有一点后悔

我很希望我能够给我母亲安全感-------我永远不会离开她

又觉得责任很沉重，很想让别人替代我去承受那些沉重

我太任性了，还没学会改掉我容易不耐烦的性格。

 

但是，无论怎么样，我都会永远守在她的身旁。

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妹妹的那个一磅燕窝，已经成为家族最‘热烈讨论的事情，大家在金钱前面有所动摇，特别我姑姑，口气明显松下来。

 

也是的，一千万现金，三百万一个车子作为聘礼，这种话题已经足够吸引了~~~

 

我的妹妹和我都是缺乏自信的，也许我更容易满足现状，对于我来说，一千万的安全感在我眼中已经之便成为不安全感了，呵呵~

 

让我选择，还是会选择一个平凡又有优秀品格又非常爱我的人，你说会是谁呢~

 

看了看1000远的燕窝，本来有买下来的冲动~~想一想，买一些美容的胶原蛋白粉也可以阿~

 

不喝茶叶，买茶多酚也可以阿

不吃黄豆，买大豆异黄酮也可以阿

不开宝马7系，开个雅阁也凑合阿

不住别墅，住个一百七的环山住宅也很舒适阿~

不能经常去法国，偶尔去一次也行啊~

 

生活其实还是一样的生活~

 

也许正如我经常安慰自己

500元的衣服和5000元的衣服其实差别没有50元和500元差别来得大~

 

 

 

 

 

 

时钟指向十一点，终于把报表全部赶出来~开心，解放了~~~

 

今晚打死了好几十蚊子，杀红了眼，很过瘾~

 

来不及发表感慨了，要赶快赶回家了，事情以后再详细说。

 

今天接了一个同学去火车站。

 

还有前两天一个朋友对我说悔婚的事情。

 

 

明天就要去考长途了。

 

走了~周末快乐。

今天考桩考阿，昨晚在家里面又热又闷，又迷迷糊糊听母亲说了一堆东西~~~根本没有怎么睡。

 

真是倒霉，作为第一批改革车考，监考特别严，无数的摄像枪对着我，怕怕~~

 

怕归怕，虽然腿都有一点点发软，但是还好有惊无险，还是过了~~~~

 

倒桩以后就是十选四，本来说到了抽签完了一个星期后考，不过突然又改成立刻考。汗.....

 

继续又要考三样....

 

还好同伴之间互相安慰说笑，很快就过去了~~呵呵~

 

阿弥陀佛~

 

今天看着 中信证券已经30%，所以卖掉了~卖了就卖了，没什么后悔的了。

 

 

the next life-the suede

幸福感是一种感觉，小资也只是一种自我感觉良好。

 

只是早上开了五分钟教练车的我，晚上已经迫不及待的开上我的小雅阁出去了，险象横生。在离某辆cr-v越来越近，我游离的神经突然清醒过来，果断的把刹车一踩到底，停住了，距离不到30厘米。

 

终于开到了星巴克前面，我穿着我心爱的hollokitty蓝色拖鞋抱着一大堆杂志进去。

 

看书还不忘偶尔安抚我那备受冷落的脚趾头~~~

 

数年前，这种我在上海不断追求的所谓小资情调，现在只是我生活不断嘲弄的幼稚想法~

 

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打开车顶窗，在御景湾 葱葱郁郁的大道上面行驶，呼吸着夹杂了树木气息的空气。

 

看着那里，满足了我对住所的最挑剔的要求。那里就是我的家。

 

我是独生女。

我也是幸福的。

尽管不是生在富裕之家，但是父母把最好的东西毫无疑问的都给了我，没有任何人和我争。

没有负债，但也平平淡淡就这么一生。